The Last Realm

剛剛給cindy的日誌留言，寫著寫著就忘記字數控制，然後統統被以超過兩百字為理由吞掉了。

其實只是想起暑假的事情而已。自己也說不清楚是不是喜歡他，平時喜歡捏捏他的臉，然後和cindy一樣會因為他表現出喜歡自己【可能因為自尊心得到滿足】而暗自竊喜。可是看到他流著口水碰我的鋼琴，又覺得心裡堵得要哭出來。小時候的毛絨玩具也捨不得給他。以前床頭上有個白熊，忘記幾歲的生日禮物，放在衣櫃里好久，這次找出來說要給他，被我攔了下來。還有魚啊，娃娃啊甚麼的，一個也捨不得。

也討厭因為有了他，每天清晨家裡吵吵鬧鬧。因為他要睡午覺，連彈琴也要看時間。就這樣以至於最近心血來潮想學小提琴，覺得這樣他總算不能碰我的琴了。

我就是嫉妒了，又有什麽辦法。暑假里他身體不好，哮喘，有段時間又因為吃了西瓜拉肚子。哪怕是半夜，她都二話不說，抱起他就去醫院。於是有天我吃壞東西肚子疼，半夜發燒找不到體溫計。她第一句話就是說我爲什麽不能早上再說，好不容易把他哄睡覺。這個時候他醒了，於是又要安撫他睡覺。躺在沙發上聽她說我沒用，連體溫計都找不到，難過得想死。覺得同是一個娘，怎麼差別就這麼大。

這個學期他們也不常打電話給我，想要聽他們說話就只好刷他們的卡，短信好歹可以提醒他們不要忘記我。

我就是小心眼。哪怕知道「我是成年人，要有成年人的擔當」這種道理也沒用。看到他就忍不住比較自己小時候，他身邊有三個大人陪著，她為此辭了工作。可是我當年就老是被一個人扔在家裡，害怕就只能把家裡的燈都打開，打雷只好一個人躲進被子里。我就是嫉妒，忍不住想到當年自己在寄宿幼兒園生病，都是老師陪著我，她只有晚上送來一瓶藥，我還沒醒就走了。我就是長不大，甚至可以賭氣地因為他說以後我就不嫁人也不生小孩了。

可是又有甚麼辦法，我就是看不慣別人的好。那些為我再也沒有機會做到的事情，通通被補償在他身上了。有時候有種童年被搶走了的奇妙感覺，她可以辭職而他也不怕沒有工作，只是我不值得他們這麼做而已。接下去就越想越灰暗，當初他們留下他是不是因為我太失敗。沒外貌沒腦袋。說起賺錢，我最討厭投行，可是讓我去做研究我，爹說「我又未必能靜下心」。到現在也沒有男人要。

20歲，沒有抽過煙沒有喝醉過初吻還在不會做菜還沒學開車沒打洞沒紋身從來沒有好好愛過人。看到cindy說，等你老的时候你最后悔的只会是没有做的事而不是做错的事。

天哪，鍾媛媛，你好沒用。

猶豫著要不要寫，然後想到太久沒有寫可能寫了也沒人看的時候突然放心下來。我不曉得這麼長時間我有多少沒交代的，可能有的沒交代的到最後自己也忘記了。忘記了也好，忘記掉就是少女情懷，記得的都是些黑歷史。。。= =而且黑的很慘痛

1.一號樓要推掉了。我覺得我在一號樓應該有很多黑歷史，以至於沒事干撥牆壁都能算是比較正常的行為了。有的黑歷史甚至本人都不記得，是經過某人提醒之後開始想：自己怎麼會做過那麼奇怪的事情。而且奇妙之處在於，我會覺得這種事情真的是自己做過的！！！不過想想看，成大事的人總有些奇怪的地方，比如說孔子的腦袋是凹下去的，周文王有四乳【隆胸失敗？！】，姑娘我雖然沒有外在美不過性格奇怪也算有別於人的地方。不錯不錯。

2.突然想起我小學時候曾經在愚人節把男人騙到女廁所關起來。好像他最後哭的很慘。。。這種黑歷史爲什麽我要想起來啊。

3.所以我到現在一直沒有男朋友是因為小時候欺負男生遭報應了麽？說起來，我小時候也不少被人欺負啊，年級比較小，個頭也小，性格又弱。。。當然個頭小那一點自從中學和某人坐同桌之後完全改變了。

4.說起sfls，我的兩個同桌算不算黑歷史。和我做過同桌之後，他們一一休學了，一個是肺上戳了一個洞，一個是。。。我也不知道是什麽。然後還有一個鼻子里血管一直爆。

5.回到男人這一點上。我一直覺得我沒有男朋友這一點是我長得很難看，可是羅玉鳳的出現改變了我的想法。所以，我現在覺得我之所以沒有男朋友。。。可能因為我也是個男人

6.之前我看上過一個老師，然後一周后他請產假去了。過了兩年又是一個老師，嗯，我知道他結婚三年了。。。就沒有一個沒結婚的優質男性么！！！！！

7.於是這次看上一個沒有結婚年齡合適的醫生。可是他比那些老師還要不靠譜。。。因為他在國內啊

8.所以，2012前我是沒有希望了？

很久以來劍橋一直是我的痛，其實說起來我在倫敦非常開心，雖然說ic學期很長，放假很短各種report，但是一直到這個週末之前我居然一直沒有意識到我真的非常享受這裡

也許在cam會有另一種生活方式，另一群朋友，但是我顯然現在的我無法適應那樣的生活

cam太小了，真的。這個小當然是相對倫敦的，只要騎車就可以到達基本上所有的地方。但是我不會騎車，鑒於過去數年失敗的經驗，我也不打算學。同時我也討厭走路，因此無法想像每天走半個鐘頭去lecture的生活。

當然，ic也不是沒有每天走路半個鐘頭的事情。比如我某個同學，在earls court附近租了房子，決定適用比公共交通更低炭環保的方式－－走路。

我同學是自找的。cam的人是不得已而為之。這兩點有很大的區別。

其次，我現在的愛好是逛街。就算沒有錢window shopping也很享受，或者看街上各種美人。但是，我想像不出如果我到cam，鎮上只有一個shopping center，每天趕著去lecture，路上都是同學的生活。雖然，我前面說過，非常有可能不同的大學有不同的生活方式，不過至少我現在很滿意><還有各種吃的，雖然這邊吃的東西普遍不

另外還有一點是以前一直沒有機會發覺的，cambridge的房間雖然很好，但是。。。但是那個床未免太難過了吧。當初去面試的時候，就因為床不好，睡不着，第二天感冒了。這次住的那裡，那個床墊彈簧的stiffness太小了！＝＝就像床被子一樣，居然可以對折的！！！！！

於是終於可以理解為甚麼我朋友睡覺時間極少，嗯，大概是不到極困根本睡不著吧，那簡直是一定的！

Anyway，Cambridge的確有好的地方，比如說，房間，除了床的部份，極其舒服，寬敞，明亮，Jesus給freshers的居然還有陽台落地窗。

我覺得如果這篇日誌評論是0那簡直一定是我活該。連我自己都忘記有日誌這個東西了，從什麼時候開始，很多東西已經習慣不去想，就比如說現在，只會抱怨一下“哎呀，真的好累啊”，然後繼續埋頭寫report。

我都不知道要說什麼了。嗯，剛才和要睡覺的cindy小小的說了一句，然後她睡覺去了><不知道有沒有起來洗澡，估計沒有。然後昨天晚上我要睡覺的時候碰到了聖誕節要回家的珠花，和準備為了終身大事而去加州的酸奶。

而我大概為了米國簽證而努力找到正方形照片的媛媛。

珠花說我們一年沒有見過了。去年的聖誕節我們在baby doll，前年還是在baby doll，其實我們不是故意每年聖誕節都去那個地方的。所以，今年我一定不會去了。我不在上海嘛。或許在倫敦，或許在加州，或許在紐約，或許在倫敦飛往米國的某個航班上。

總之不會在上海。

突然想起，許多年前的暑假，我們說，以後也要像這樣一起去吃貴婦下午茶。

許多年後，我們還會想起對方麼

許多年後，我們一定是貴婦麼

許多年後，我們在哪裡

前些天情緒低落的時候，突然在想，要不就這麼算了。我呆在家裡，養一窩貓，然後正業看看股票賺錢，每天幫貓做吃的，給他們刨貓砂，冬天抓一隻來暖腿。

想想就很愜意。可是又不時想到當初的夢想，做夢做到自己在領獎台上。就算一個工程師是不會上領獎台的，為自己中意的車手設計賽車同樣也令人憧憬。

況且我為此走了這麼遠，我沒有讀數學。我現在甚至想，這些也許一點也不適合我，什麼氣流，想想就頭痛。但是真正做起來的時候，卻那麼愛，愛到不願放手。

Cindy比我清醒的一點就是，她看得到理想輿現實的差距，而我看不到。可惡的是，我所有的幹勁，決心都有週期性，時而是spring of hope，時而是winter of despair，前方對我來說時而是天堂，時而是地獄。這麼多年來，我一直遵從著自己的直覺，其實這只是一時之願而已。因為一念之差來到這個國家，然後因為一念之差來到這個學校，因為一念之差讀了這個專業。

相信自己也許沒有什麼錯，如果自己本身睿智，冷靜可以做出正確的選擇的話。

可是我，明知道自己能力有限，卻還這樣不知死活地向前沖。

許多年後，我真的可以和妳們一起吃下午茶嗎

我覺得我的日誌被鎖的頻率太高了